[챔뵙겠습니다] 인생의 환절기

겨울이 지나 봄이 오면서, 환절기로 인해 감기도 걸리고, 예쁜 벚꽃을 보면서 자동으로 미소가 생기고, 다양한 변화들이 발생합니다. 제가 지금 겪고 있는 환절기는 사실 날씨와 연관이 없습니다.

작년 8월에 운이 너무 좋게 심리상담사와 친해졌어요. 첫 만남에서 제게 한마디를 했는데, 그 말로 인해 저의 모든 인생이 뒤집혔습니다. “너 ADHD 있는 거 알아?” 

처음에는 “엥? 뭔소리냐?”고 물어봤는데 저한테 “넌 ADHD 진단이 안 나오면 오히려 더 무서울 것 같다”고 말하며 더 심각한 병이 있을 거라고 얘기해 줬어요.

ADHD가 무엇인지 알아보기 시작하고, 막상 검사하러 갔더니 ADHD가 있는 걸로 확정이 되었어요. 그 이후 약을 복용하기 시작했고 난생 처음으로 인간이 돼 버린 느낌이 들었습니다. 얼마나 극단적인 변화였냐면 내가 32년 동안 그렇게 힘들게 살아왔는데 잃어버린 인생이 너무 억울해서 한달 동안 울면서 지냈어요.

“사람들이 이렇게 쉽게 살아?”라는 생각이 들더라고요.

과연 어렸을 때 진단을 받았으면 ‘얼마나 다른 삶을 살았을까’라는 생각만 들었어요. ‘내가 회계사가 될 수 있었을까?’ ‘크리에이터가 될 수 있었을까?’ ‘6개국에 살았을 수 있었을까?’ ‘더 단순하고 행복한 삶을 살았을까?’ 등 많은 질문들을 스스로에게 했어요.

제 인생의 모든 문제들, 그간의 모든 선택들, 모든 성과들은 사실 나로 비롯해서 온 게 아니라 진단을 못 받은 증상 때문인 것 하나였습니다.

이제 진단을 받고 나서 8개월 정도 되었는데 솔직히 말하면… 그 뒤로 더 혼란스러워졌습니다. 예전엔 하루가 어떻게 흘러가는지도 몰랐어요. 생각나는 대로 살았고, 우연히 떠오른 아이디어에만 반응했죠.

지금은… 덜 반응하고, 더 생각하게 됩니다. 이게 장기적으로는 좋은 일이라는 건 아는데 문제는 ‘그럼 뭘 해야 하지?’를 이제 스스로 결정해야 한다는 거예요. 예전엔 감각적으로 콘텐츠를 만들었어요. 아이디어가 생각나자면 곧바로 추진했고, 생각이라는 자체를 자발적으로 못했어요. 영상이든 글이든, 머릿속이 시끄러울수록 콘텐츠가 잘 나왔거든요.

그런데 지금은 조용해요. 그 조용함 속에서 처음으로 전략이란 걸 생각하게 됐습니다.

그 결과 ‘내가 하는 이 모든 일이 맞는 걸까?’, ‘한국에서 살아야 할까? 내가 원하는 건 뭘까?’ 이런 질문들이 하루에도 몇 번씩 떠올라요.

무엇보다 무서운 건 지금까지의 제 성격, 선택, 라이프스타일 전부가 ‘그냥 약 없이 살아온 뇌의 한 모습’이었다는 겁니다. 그 인격은 한 알의 알약으로 사라졌고 밤이 되면 약 효과가 떨어지고 그 애가 다시 돌아옵니다.

그리고 저는 그 애가… 너무 싫어요. 그 애는 집중을 못 하고, 사람들의 이야기를 못 듣고, 어떤 일이든 기억력이 금붕어보다 짧은 거예요.

그런데 이상하게도 그 애는 일도 잘했고, 영상도 잘 만들었고, 삶을 밀어붙였습니다.

그래서 더 헷갈려요. ‘내가 그 사람이 아니면 도대체 누구지?,’ ‘그 사람 없이 내가 잘할 수 있을까?’ 란 의문까지 항상 가지고 있습니다.

요즘은 가끔 거울을 보면서 생각해요. 이제 나는 누구인지, 어떤 모습이 진짜 내 모습인지, 그리고 그 진짜 나는 앞으로 뭘 원하면서 살아갈 사람인지.

그 답은 아직 모르겠어요.

하지만 예전처럼 무작정 달리지는 않을 거예요. 이제는 적어도, 생각할 수 있으니까요. 방황은 여전하지만 이번 환절기엔 처음으로 따뜻한 방향으로 움직이고 있는 기분입니다.

벚꽃이 피듯이 저의 인생도 이제 펴질 시간이 온 듯합니다.

챔보 크리에이터